Los Diálogos Mentales de Trinidad

 Los Diàlogos Mentales de Trinidad

¿Han visto esa serie de televisión que se llama mujeres asesinas?... hasta tienen sus temporadas y toda la onda, según para hacer cada vez mas perrona la serie no!… bueno, yo no he decidido hacer una serie o algo por el estilo, ¡es mas!, no se ni para què les hice esa pregunta (je, je)…

Sabemos que los celos difieren en cada persona, eso no nos cabe la menor duda, algunos celos hasta gusta de verlos expresados en la persona que nos dice amar, porque es un medio de comprobación de que hay interés sobre nosotros, sin embargo, hay celos tan ridículos que ni tendría caso mencionárselos (¡ni creo que se corten las venas si no lo hago!)… todo depende según los expertos, en el nivel de confianza que la persona se tenga en sí misma y en la de su compañero, ok, en eso estamos de acuerdo…

Pero què pasa cuando tú haces hasta lo imposible por demostrarle a tu compañero(a) que lo quieres o que lo amas, que nadie te hace más feliz en el mundo y éste(a) “se monta en su macho” (palabra tabasqueña que significa: se aferra) para seguir desconfiando de ti y te hace pasar verdaderos ridículos siempre que van al cine, al parque, al museo, al teatro, etc… 

Ignacio (nacho) invitó a Trina (su novia) al cine… en la tarde pasó por ella, le llevó unas Dalias muy bonitas y ella las recibió con mucho cariño y las puso en un florero con agua. Después iban muy contentos en el taxi que se perfilaba a la plaza, platicaban de cosas que solo los enamorados platican (como si me importara eso)… ella siempre mirándole la mirada a él, casi sin importarle lo que sucedía a su alrededor, lo abrazaba, lo mimaba, le decía cosas al oído y lo besaba cada minuto (muy tierno y amoroso dirán ustedes verdad). Al llegar a la plaza Trina inmediatamente tomó de la mano a Nacho, después le pidió que la abrazara como pretendiendo entrar así por toda la plaza (y así fue). Mientras caminaban, Trina iba como una fiera al acecho, no soltaba al Nacho un solo instante, quería meterse en sus ojos para ver hacía dónde fijaba la mirada.

Para desgracia de Nacho, Diana, una joven de ojos verdes, pelo rubio, de un cuerpo suculento (perdón, quise decir hermoso) se topó con él y lo saludó, he aquí el dialogo…    

Diana: -¡Nacho, què gusto verte!-

Nacho: -¡Hola Diana que gusto!-… (Ambos se saludaron de beso en la mejilla)

Dialogo mental de Trina: -¿y esta piruja quien es? ¡Pobre del infeliz de Nacho que no me presente como su novia! ¡Le corto los huevos al imbécil, me cae de madre que sí!-

Nacho: -Mira Diana, te presento a mi novia Trinidad-

Diana: -¡Mucho gusto Trinidad! Ignacio es un chico encantador y muy buena persona-… (Le decía mientras la saludaba)

Dialogo mental de Trina: -¡y quien chingaos te preguntó maldita golfa de quinta!-

Trina: -Je, je, je, lo se, él es adorable- (Dijo con sonrisa fingida)

Nacho: -Mira mi amor, ella es Diana, una compañera de la preparatoria- (Dijo mientras Trina y Diana se seguían saludando)

Dialogo mental de Trina: -Apuesto que este patán ya se la tiró, con esa pinta de prostituta que tiene podría asegurarlo- (Y su cara se puso tan roja como un tomate)

Nacho: -¿Te pasa algo mi amor?- (Refiriéndose a su Novia)

Trina: -¡No! Es que sentí un leve mareo mi amor-

Dialogo mental de Trina: -¡y todavía me preguntas imbécil! si supieras que el hígado está por explotarme de la rabia que siento al verte cerca de esta golfa de quinta-

Diana: -Tal vez necesites comer algo- (Refiriéndose a Trina)

Nacho- Tal vez Diana tiene razón mi amor ¿deseas comer algo?

Dialogo mental de Trina: ¿Queeee? ¡La que necesita comer eres tú maldita anoréxica! ¿Ya te viste? Ni las momias de Guanajuato están tan tísicas como tú- (Refiriéndose mentalmente a Diana)

Trina: ¡No mi amor gracias! Comí unas salchichas ENDIABLADAS en casa, antes de que pasaras por mí- (la frase “endiabladas” la puse en mayúscula porque fue el tono que Trina usó)

Diana: -¿Estas segura?- (Refiriéndose a Trina)

Dialogo mental de Trina: -¡Bueno, tú eres estúpida o què maldita calavera viviente!-

Trina: ¡Sssi Dianita gracias! Que amable (dijo con sonrisa fingida)

Nacho: -Oye Diana ¿y què pasó con Genaro y los demás? No he vuelto a saber de ellos-

Dialogo mental de Trina: -¡Què se está creyendo este estúpido!, ya nada más falta que la invite al Motel y yo le eche porras ¡Dale, dale, duro, duro!-

Diana: -Bueno, Genaro se fue con su papá a Puebla, Víctor y Ramiro están estudiando la universidad en Chiapas, de los demás yo tampoco se què hicieron con sus vidas-

Nacho: -¡Ahh ok!-

Dialogo mental de Trina: -Pinc$%&”·hijo de tu $%”·!”·$%$-

Era obvio que Diana ya se había dado cuenta que hacía mal tercio en ese momento, así que optó por esfumarse de inmediato antes de que terminara descabellada por culpa de Trina… mientras tanto, Trina parecía un toro de esos dibujos animados de Bugs Bunny, echando humo por las narices…

Diana: -Bueno Trina, eh, fue un placer conocerte (Mientras la volvía a saludar)

Dialogo mental de Trina: ¡Vaya! ¡Ya era hora de que te largaras zorra!

Trina: -¡Gracias, igualmente!- (Con sonrisa fingida)

Diana: -¡Nacho! ¡Pórtate bien! Je, je, je yo se que eres un chico bueno, no necesito recordártelo- (mientras se despedía con un beso en la mejilla)

Trina sentía que le bajaba la menstruación del coraje…

Nacho: -¡Gracias Diana!- (Iba a pedirle el numero del celular, pero sintió la respiración de un toro recién salido al ruedo rosándole los bellos de la mejilla, así que mejor se quedó calladito)

Diana: ¡Nos vemos! ¡Chao!

Nacho: ¡Adiós, que te vaya bien!

En ese momento, Nacho se sentía como un niño después de haber cometido una travesura muy grande, esperando los sermones de Trina producto de sus celos enfermizos…

Nacho: -¿Què película quieres ver mi vida?-

Trina: -¿y si vemos la de mujeres asesinas mi vida?- (con sonrisa fingida)

Nacho: -¡ay mi amor! pero esa es una serie y además no está en cartelera-

Dialogo mental de Trina: -¡No te hagas pendejo imbécil! que bien que sabes de què demonios te hablo-

Trina: -Entonces vemos la maldita perra Diana ¡perdón! ¿la muerte de la princesa Diana mi amor?-

Nacho:- ¡Ahh el documental!

Dialogo mental de Trina: -¡ayyy que sinvergüenza maldito!-

Trina: -No, sabes què, mejor vemos mi súper ex novia, esa donde la chica va y le tira un tiburón en el departamento a su ex novio-

Dialogo mental de Trina: -¡Yo en ese caso te cortaría en pedacitos con mi visión láser perro del mal!

Nacho: -¡ay mi amor! Pero esa película además de ser demasiado excéntrica, hace mucho que estuvo en cartelera, ¡creo que ya ni en DVD`s las venden!-

Trina:- ¡Bueno entonces què! Si quieres vamos alcanzar a la perra esa de Diana, la llevamos a un hotel y te la coges mientras yo les gravo con mi celular ¡como vez! –

Nacho: -¡Què te pasa mi amor! ¡No me digas que estas celosa!-

Trina: ¡Nooo! ¡Que va! ¿Crees que no me di cuenta la forma en que la mirabas? ¡Eres un cerdo, igual que todos los hombres que nada mas piensan en sexo! (Comenzó a subir el tono de voz)

Nacho: -¡Mi amor tranquilízate! ¡La gente se nos queda mirando!-

Trina: -¡Ah te importa la gente!  ¿Y te importó tenerme parada casi una hora como estúpida mientras tú besoteabas a la golfita esa de tu “amiga”?

Nacho: -Por favor, baja la voz, ¡no exageres! sólo fue un saludo, no es para que tomes esa actitud-

Trina: -¿Mi actitud? ¡Qué demonios tiene que ver mi actitud cerdo lujurioso!

Nacho se llevó las manos al rostro, mostrándose avergonzado por la escena que Trina estaba protagonizando frente a las personas, después la tomó de la mano y simuladamente la llevó hasta las afueras de la plaza mientras Trina lo seguía insultando…

Trina: -¡Aja! ¡Te avergüenza que te digan tus verdades! ¡Cerdo! ¡Rata miserable!

Días después de aquel momento embarazoso en la plaza, Nacho decidió terminar con Trina, las razones eran obvias y un mes más tarde decidió darle otra oportunidad… al tercer día que fueron  al museo Nacho se encontró a Claudia, una compañera de la universidad…

Saludos sobrinos…

Carta de la Novia Josefa

Carta de la Novia Josefa

Advertencia: Este blog no es apto para personas con alta reputación, menores de edad y personas que le echan mucha crema a sus tacos con eso de la Moralidad, les suplico se abstengan de leerlo y no me hago responsable de los efectos que las palabras altisonantes aquí mencionadas les puedan causar.  

Como Felipe Calderón no está haciendo nada por crear más empleos en este glorioso país, pues yo aquí seguiré escribiendo temas acerca de las cosas que para mí están fuera de contexto social. Nada de lo que haz leído hasta ahora han sido inventos o historias que jamás sucedieron, al contrario, son tan reales y lo he dejado demostrado con evidencias.

Hace unos días tomé el Transbùs  de las nueve y media ya de regreso a mi casa, había sido un día soleado y demasiado caluroso… por suerte nuestro flamante gobernador Granier se compadeció de los usuarios del transporte público y nos mandó autobuses con clima y televisión (para que no se queje la “chocada”) según él, disque para optimizar el servicio de transporte público de nuestro estado… no es que me esté quejando por esto, porque si así fuera, ya de plano van a decir ustedes mis queridos lectores que hasta de un pedo me amargo…

Retomando el tema del Transbùs, me subí, deposité mis 7 pesitos en la maquinita y me dio luz verde para pasar a ocupar mi lugar, en los asientos del frente iban dos señoras que cuando me vieron hicieron cara de ¡fuchi! tal vez por que vieron que estaba demasiado transpirado de la camisa, pero las ignore mirándolas con cara de ¡chinguen ustedes a su puta madre!... en los asientos de en medio iban dos chicas bien lindas, una de ellas con una playerita tipo sport blanca que dejaba ver sus lindos pezones resaltados, la otra traía puesta una blusita color verde semiescotada y al pasar junto a ellas voltearon sus caras, así que también las ignore como a las doñitas del frente. En el asiento del fondo iba un gordote, aplastado en el pobrecito asiento como una bola de plastilina deforme, al verlo me dieron nauseas y ganas de vomitar en su barrigota parecida al cofre de un Volkswagen -¡que asco!- me dije… -¡gordo tienes que      cagar!- estuve a punto de sugerirle… 

Al fin encontré una silla al fondo del lado izquierdo del Transbùs, evitando a toda costa cruzar miradas con aquella bola de grasa de puerco me senté de ladito y al bajar la mirada vi un extraño papel en el suelo…  lo cogí (bueno lo tomé -¡mal pensados!- y eso que estoy hablando del papel) y como todo buen mexicano revisé su contenido para ver si de pura chiripa no había uno o dos billetitos de 500 pesos enrolladitos ¡pero nada! puras letras, dibujitos de corazones y cursilerías en general… pensé que el contenido de aquella carta estaba lleno de puras palabritas de te quiero, te amo, etc, pero cuando comencé a leerla grande fue la sorpresa que me llevé amigos míos y por esta razón decidí incluirla en mi blog. 


A continuación se las escribo tal cual como la leí, con errores ortográficos, redundancias y hasta mentadas de madre… si hay alguien que esto pueda molestarle, por favor le suplico se abstenga de leerla, no es para cualquier público ok.  

De: Tu chaparrita fogosita Josefa N

Para: Arnaldo N, mi gran amor, mi primer amor, el dueño de mi cuerpo, mis besos, mi alma, mis sueños, mi vida… (Encabezado)

Hola mi bb, mi tesorito no sabes cuanto e extrñado esas noches qme regalastes, asi quisiera vivir pegadita a tu cuerpo caliente, no vayas tu a pensar mi tesorito que soy una golosa, quien te manda estar tan bueno jajajaja, yo espero qno me kedes mal el sábado Qviene, ya pedí permiso a mi mami jaja, se supone q voy a ir a la conferencia del pastor Bullón, asi qno me vayas a kedar mal mi tesorito, vas a ver qte hice caso de comparme la tanga negra con arandelitas jajaja ni siquiera le e kitado la etiketa de copel, estaba esparando usarla esa noche para qme la kites con tu boka asi como me dijiste el otro dia pillin jajaja. Pobrecito de ti mi tesorito qme kedes mal, no te lo voy perdona, porke jamás volveras a deleitarte con mi cosita esa qte gusta comerte siempre qkieres, ni kiero saber qt volvieron aver ablando con esa puta de de la karla, maldita esa perra q namas la ecuentre le voy a partir toda la puta madre, esta advertida la malparida, qse busque otro garrote xq ese ya tiene dueña y soy yo ¿verda qsi mi tesorito? Cada kien cuida lo suyo y no voy a permitir aq alguna zorra prostiruta se deleite con ese caramelo q solamente yo disfruto.

Tambien supe mi tesorito qt dijieron un chisme de q yo me voy a fichar al bar las turcas, eso es pura mentira a lo asen para desapartranos yo nuka me he metido a esos lugares mal olientes a lidiar con borrachos para qme toqueteen para eso te tengo ati mi príncipe para qme toques donde quieras, yo se a fue la Paula q anda diciendo esos chismes y te juro q a esa zorra tambien le voy a partir toda su madre, maldita puta no se acuerda q comio de mi mano cuando la corrió su marido porque la encontro hasta el tronco pisando con el chemo y orita q se encontró al viejo pendejo ese del petrolero ya ni me habla la maldita, pero yo tambien la voy acusar con ese pinche viejo de que los sabados q el no esta la pasa abuscar el cobrador de la combi para llevarsela a coger al hotel Bayona, va aver q me las paga la maldita chismosa.

Hasta me puse a pensar q yo creo tu tambien te la andas pisando a la puta de la paula porque rapidito te fue a chismear la maldita zorra, no quisiera saber qte an visto entrando al hotel con esa hija de su remalparida madre porque yo si te corto la verga te lo juro Arnaldo ami no me as conocido a fondo de lo qsoy kapas de aser cuando me siento erida, ati te la corto y a la maldita zorra esa le voy echar acido muriatico en el culo para qse muera la maldita

…

Bueno mi tesorito te voy esperar en el hotel de siempre, ay donde me desvirgaste jajajaja te acuerdas? te amo loquito, llevas condón mi amor.. chau besitos muak muak     

¿Se fijaron? ¿Què clase de mujer escribe la palabra herida sin la letra h?... cuando terminé de leer la carta, ya casi estaba a punto de llegar a la parada que está muy cerca de mi departamento (bueno en realidad es un cuarto de 3 x 3), me levante del asiento para tocar el timbre, pero aquel gordo que estaba sentado del lado derecho del camión, se me quedó mirando y me dijo -¡oye cabron, quién te dio ese papel, eso es mío, de dónde lo sacaste pendejo!... a lo que sólo pude responderle What`s?!!!!!!   

Ya recostadito en mi cama me puse a cavilar sí será que la novia de este gordo cabron, es esa negrota que aparece en la cinta Gigoló por Accidente (la que se excita comiendo tortas y piernas de cerdo) o algún anticristo que nos asecha presagiando el fin del mundo… (aqui les dejo la escena para que se den una idea de còmo es la novia de este Gordo Cabròn)

Nos vemos sobrinos…

¿No me Conoces? ¿No Tienes Facebook?

¿NO ME CONOCES? ¿NO TIENES FACEBOOK?

La Historia de Mi Encuentro Con Una Gende en Vivo

Significado de Gende: Gente – Descerebrada.

Dirán ustedes que ya chole con temas del Facebook, pero les digo una cosa; sí toda esa estúpida gente inadaptada (no todos por supuesto) entendiera que el Facebook fue creado para establecer relaciones sanas y con verdadero sentido común, yo me callaría la boca y entonces este blog jamás existiría. Pero bueno, si no quieres leerlo es tu pedo, pues soy tan popular que de seguro tú serás el único en el mundo que no lea este blog… 

No me gusta contar historias falsas, no tiene sentido tratar de hacer llamar su atención con fábulas, pero esta historia que les voy a contar es tan real como que pepe el toro es inocente…

La Propuesta

Éste pasado sábado andaba ahí por el mercado Pino Suarez comprándole semillas de girasol a mi Hámster, cuando por pura casualidad me encontré a mi primo (el raro de la motocicleta ruidosa ¿recuerdan?), cuando me vio se soltó una carcajada parecida a las que muchas veces pone en su muro - ¡ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ¡primo!, ¡qué milagro!, oye, te pasaste de onda el otro día, te pasé a buscar con Ramiro y la banda para ir a dar la vuelta en mi nueva motocicleta y nunca que saliste, ¡a poco no está chido el escape que le puse a la moto! ¿Se escucha perrón vea?- dijo él, sabía que era lo primero que me iba reclamar y le contesté – ahh si, discúlpame, es que comenzó a dolerme la cabeza – pero en seguida me interrumpió con ésta pregunta ostentosa e indudablemente interesante -¡qué onda! ¿Vamos al antro hoy no?-…

 

Me dije a mi mismo –mmm tal vez necesite distraerme un poco, después de todo no es pecado si está permitido- y le contesté a este retrograda -¡va! pero con una sola condición- ¿cuál?-  preguntó mi primo- nos iremos en taxi- le dije… y mi primo no muy convencido dijo -¡ok!-. Lo de la condición de irnos en taxi fue porque temía que este granuja dijera que pasaría a buscarme en esa estúpida motocicleta.

Previo a la Entrada a las Afueras del Antro

Cumplido mi caprichito de irnos en taxi por fin llegamos al Malecón de Villahermosa, el famoso corredor de la diversión tabasqueña… como la noche aún estaba en pañales nos fuimos un rato a uno de esos Restaurant de terraza, las mesas del fondo estaban ocupadas por esa gente cohibida que siempre busca pasar desapercibida, en las mesas del centro no podían faltar los pinches junior`s, hijos de papi, fresitas que se creen los reyes del imperio azteca, todos, todos con el desgraciado Black Berry en la mano, y en las mesas de los alrededores del Restaurant había uno que otro tortolito haciendo su luchita para después terminar en el hotel (que es lo mas normal obviamente)…

Total, para no hacérselas tan larga (estoy hablando de la historia) mi primo y yo nos sentamos en una de esas mesas y pedimos unos tarros de cerveza, mientras tanto Gilberto Santa Rosa me enchinaba la piel con su ritmo salsero haciendo que disfrutara al máximo de ese momento…

Al buen rato, ya con un tarro y medio de cerveza corriendo por mis venas y con la vejiga marcando full decidí ir al baño, después, al salir del wáter en mi trayecto me topé con una “amiga” de estas que te envían una solicitud de amistad al Facebook sin saber quien eres o de donde eres y que por alguna razón, tú le aceptas la invitación esperando compartir ideas nuevas e interesantes con ella, pero al buen tiempo te das cuenta que resulta ser otra Gende más en tu lista de amigos que sólo usan el Face como un escusado de ideas sin sentido…

El Encuentro con una Gende

Traía su infaltable Black Berry en la mano y me miró pero dudó un poco, después recordó que yo soy el que sube enlaces de canciones del Groveshark y siempre me clickea un “me gusta” cuando pongo algunas de Enrique Bumbury y después me escribe –muy buena amigo-  y yo le pongo también un “me gusta” en su vacio comentario…

-¡hola! ¿Tu eres Chan verdad, el del Face?- me preguntó a sabiendas de que iba a responderle que si… para ser sincero la niña no estaba nada mal, tenia unos senos redonditos y unas caderas bien curveaditas, se veía mejor que en las mas de 37 mil fotos que a diario sube a su muro, mucho mejor diría yo…

-¡hola!, mucho gusto, hasta que se me hizo conocerte en persona- le dije para responder a su anterior pregunta mientras la saludaba con un beso en la mejilla –pues vine con mi novio a divertirme un poco, me he encontrado muchos amigos que tengo en el Face ¡ups casi todos los que están aquí esta noche!- dijo mientras saludaba con la mano al aire a los fresitas que estaban en la mesa del centro… -ahh que interesante- comenté -¡si!- dijo ella y continuo diciendo –espera, voy a escribir en el face que conocí en persona al Chan, el que sube canciones de mi adorado Bumbury-… -jajaja- le sonreí obviamente con una carcajada tan falsa como un billete de 35 pesos. –haber, ahora nos tomamos una foto para que me crean mis amiguis- siguió diciendo mientras acercaba su rostro junto al mío y con su mano ponía el Black en todo lo alto para que tomara la foto… ¡Clic!, -ya esta, uy que emoción- decía mientras no dejaba de pincharle a las teclas de su Black – ¡listo! le das en “me gusta” cuando entres a tu muro ok- se atrevió a decirme la muy ilusa, mientras yo comprendía que no existía ninguna posibilidad de ligue esa noche, porque ya me había dicho que andaba acompañada con el tonto de su novio –ja, ja, ja, si ok no te preocupes, mira ven y te presento a mi primo –le dije y la llevé de la mano hasta la mesa donde estaba sentado mi primo, quien ya llevaba dos tarros en su cuenta personal…

Mi intensión era retenerla el mayor tiempo posible, para seguir deleitando a mis ojos con esas esculturales tetas que no podía evitar dejar de mirar mientras ella volteaba para otro lado o estaba distraída…

-¡Primo primo! ¡No te duermas!- le dije a mi primo mientras le daba un “zape”. Cuando vio a la chica le hicieron falta ojos para comérsela de pies a cabeza, la escaneo progresivamente una y otra vez con esos ojos maliciosos que tiene, se paró de su silla y la saludó besando su mano mientras le decía –mucho gusto, mucho gusto- pero ella lo miraba asimilándolo a un pedazo de estiércol asoleado, incapaz de sostener mucho tiempo la platica respondió- je, je, mmucho gusto, je, je, oyes cielito me tengo que ir, mi novio me espera- dijo dirigiéndose a mi, pero mi primo le preguntó en ese instante – oyes preciosa ¿ y no me vas a decir cómo te llamas?...

El verdadero yo de una Gende

Si ésta chica se hubiera suicidado en público, sería poco, porque después de haber escuchado la pregunta que mi primo le hizo, ella le respondió – o sea, ¿en serio no sabes cómo me llamo?, ¿en serio que no me conoces?  o sea, ¿nunca haz escuchado el nombre de Ana Maldonado en el Facebook?, ¿No tienes Facebook? o sea en qué mundo vives niño, todo el mundo me conoce en este mundo- (todo el mundo me conoce en este mundo, así tal cual lo dijo, no es un error de redundancia, supongo que se refirió al mundo del Facebook)… al escuchar estas palabras mi primo se quedó como “ido” de su realidad, se disculpó, bajó la cabeza y se sentó nuevamente mientras sorbía enormes tragos de cerveza.

-bueno me voy, ¡chao!- dijo la Gende y se fue…

Me senté, no sin antes deleitarme viendo como meneaba el trasero la Gende mientras caminaba y se perdía entre la gente –oh si, que hermoso y lindo trasero tiene esa niña-…

Cuando volví a la realidad, vi que mi primo ya se había terminado otro tarro de cerveza, esta vez llevaba tres en su cuenta particular – ¡tranquilo primo tranquilo! si esto no es competencia- le dije, pero él se quedó callado al mismo tiempo que me miraba con sus ojos alterados por los efectos tempranos que el alcohol le estaba produciendo… -ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja ¡No me conoces! ¿No tienes Facebook? ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja ¡que chica tan estúpida! ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja perdón primo pero esto si que me mata de risa ja, ja, ja, ja, ja, ¡puta madre me estoy orinando! – dijo el sonso de mi primo y salió corriendo al baño, pero pude darme cuenta que estaba hablando en serio de que se estaba orinando, fue algo bochornoso en serio, chistoso, pero muy bochornoso…

Obviamente no iba andar con mi primo oliendo a orines toda la noche en el antro, seria muy incomodo y vergonzoso, así que le dije que mejor nos fuéramos, en verdad que esa no había sido una grata noche y a como se estaban dando las cosas, era preferible marcharnos a nuestras casas, a lo que mi primo no opuso resistencia y nos fuimos de ese lugar.

El Desenlace

No sabía que el Facebook causara ese tipo de efectos en algunas personas, tanto así, que por tener muchos amigos ya creen que son unas grandes estrellas que están a la altura de Jennifer Aniston o Luis Miguel, se creen importantes y ¡ay de aquel que no le conozca! porque luego luego lo humillan como un vil perro… lo que vimos con esta chica Gende es que definitivamente vive una vida aparentemente rodeada de amigos, pero son amigos superficiales que sólo la admiran por su físico y no en realidad por lo que ella es, porque en lo personal comprendí que la vida de esta Gende gira en torno a la vanidad, al glamur y esas cosas terrenales que apestan.

Lo lamento por ella, por haber conocido el Facebook y haberse convertido en una Gende superficial y lo lamento por el Facebook, porque Gendes como estos lo han convertido en un escusado de ideas nada mas, en una pagina para gente desadaptada que solo quiere ser popular a costa de otros  (conste que no incluyo a las personas que no considero Gendes)…   

Bueno, voy a ponerle “me gusta” a la barbaridad que puso esta Gende en su estado (aja), saludos sobrinos…

PLANTILLAS ESTUPIDAS PARA FACEBOOK (PEF por sus siglas)

             PLANTILLAS ESTUPIDAS PARA FACEBOOK  

     (PEF por sus siglas)

Hola sobrinos… y yo que pensaba irme de vacaciones a Hawái, pero para qué demonios irme tan lejos si hay está el cogido Balneario Gordo y San Pancho y me ahorro toda esa lana para otras cosas.

Aclaro a mis lectores que este blog no es para todos, es solo para la gente que usa el Facebook  para desahogar su atrofiada mente y se le han acabado las ideas “interesantes”  y en estos momentos están muy preocupados preguntándose de qué forma seguir descargando en su estado toneladas y toneladas de mierda… bueno, no oz preocupéis más,  a continuación aquí les dejo unas plantillas para que nada mas las copien y las peguen en su estado. ¡OJO!… les aclaro que ninguna es de mi autoría (Dios me ampare si yo fuera el creador de estas penurias) sino son comentarios recopilados de algunos de mis amigo(a)s que tengo en el Facebook (no todos por supuesto) y de los amigos de los amigos de sus amigos.

                           

Las Plantillas Estúpidas para Facebook (PEF por sus siglas) están ordenadas en base a un  estado de ánimo, así que oz será más fácil decidirte cuál usar según el estado en que te encuentres…  bueno, comencemos.

a) Tristeza

1.- Aoww se murió mi perrita ______ (Pon aquí el nombre para completar)

2.- Toy Tizzzteeeee L

3.- Mi nOvio se enojo hOy conMigo Uuuu!!! ;(

4.- uuuoo xQ exAmenn hOiiii Nop.DSer L

5.- buaaa me regaño mi pa auaaaaa xD

6.- nOOOO mi Bluza se manchoooo de Kloro qHaGooooo plissss

7.- Toy gOrDa waca waca xD

8.- mi face esta lento LLL

9.- siieentO Qee Cadaa diia mee Qiieres meenOss u.u

10.- zolo tengo ______ amiwoooZZ nooo… quiero tener massssZZZ (Pon la cantidad)

b) Alegría

1.- Holaaaaaaaa despierta xD J

2.- ua,ua uuuuuh en la ezpera de loz rezultadoz, zera qMe amaaaa_____(Pon aquí el nombre)

3.- quisiera ser como _______________  es lo mejor y está guapísimo!! (Pon el nombre)

4.- holaaa gentee dl FB..

5.- oHoHoH!!! en la clase de__________ viendo el ___________ jajaja!! aburridita!!! :)

6.- Solo por hoy… xD xD xD vivireeeeeeeeeeee, te amo_______ (Nombre aquí)

7.- EstudiandOoO micRoO!! :) timi timi timi chou chou jajajaja xD

8.- aki fregando y nada mazk acer...................★

9.- platikando kon mii noveeo :)'

10.- shalalalala

c) Rencoroso(a)

1.- ya me voii indignadisimaa jummm

2.- lloRaR..... dUele mAz! ♪♫

3.- sioz kiero ir al antro k coraje grrrrrmmm........ :(

4.- estoy fea¡¡¡¡¡

5.- odio la cLase de infO ez tan aburrida jumm :/

6.- :/ :/ :/ (También es plantilla)

7.- *-* Raaawrss!

8.- adooloridaa ; chee escuelaa ! aahhg

9.- Tengooo expooo_______ ahoritaaa aww .-. (Llena el espacio para completar)

10.- Tarde para la eskuela waaaaaaa!!

c) Perezoso(a)

1.- 5:15am rumbo al aeropuerto y regresando ni tiempo pa un pestañaso kesueñotengo

2.- listO!!! al ratitO seguire, mis Ojitos se m stan cerrandO :( dOrmire aunq sea 2 hOrillas !!woOo ...que ricOoo!!!

3.- Estooy taan piinchii aburridaa :( u.u'' & tengo sueño F....

4.- ____ dias sin face k horror y sin messenger u.u a mimiir :(   (Pon la cantidad)

5.- dioz xk existe la escuela¡¡¡¡.............. ★♥

6.- a mimir se haa dicho buenas nches byee mañana a la eskulll que hoRRorrr jaja xD

7.- alooor(8')

8.- DIOS!! QUE DIFICIL ES ESTAR A DIETA, TENGO ANSIEDAD!!! JAJAJAJA

9.- Todos los dias tengo flojera!!!Todos los dias hace calor!!Todos los dias me quejo de algo! xD hahahahaha!

10.- tarea¡¡¡......♥

d) Inspirado(a)

1.- Tememos al amor, como le tememos a la vida pero sin sacrificio, no hay éxito. Buen día!!!...

2.- La vida es Hermosaa como para desperdiciarlas en lagrimas (:

3.- La belleza comienza en el corazón

4.- No te juzgo pero si te doy un consejo, si sigues de zorra dudo que algún día un caballero noble estilo príncipe azul quiera algo enserio contigo :/

Señoritas, es tiempo de poner los pies en la tierra!

5.- en el estrés de la vida se nos escapan detalles que luego mas adelante lamentamos olvidarse aveces se hace difícil o imposible recuperarse

6.- Que ha de importar el espacio y el tiempo juntos... si el sentimiento por si solo es mas fuerte.

7.- si me miraaz dee esaa formaa ioo tee ievaaree conmigooo (8') (: ♥

8.- Eres lo mejor que pudo pasarme doy gracias a Dios y al destino x haberte traido a mi vida, gracias x los bellos momentos,gracias x todo lo bueno y lo malo..... T.T

9.- pOniendO muy en clarO mis PRIORIDADES!!!

10.- & un dia despues de la tormenta cuando menos piensas sale el sol (8)'' x3

e) drogado(a) o alcoholizado(a)

1.- :( mi vida u.u''

2.- apesto a sudor waaaa :(

3.- ahoraa zii komoO popeyeee' a komer ezpiinakazzz! ♥...kon enzalada zezar' mmmmm :P

4.- ay miiz veniitaz' pinche______:S (Ponga aquí el nombre de la heroína que se inyectó)

5.- ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

6.- Llevo varias noches sin dormir... (8)

7.- gym bye!

8.- niños nos vemos al raton!!! esta niña(o) se va a entrenar para estar mas bella(o) jejeje

9.- v0i 0 n0 al event0 d la 98.3 k g0? Necezit0 1 akompañant k me invite d tod0 eh jajaja kien ze apunta??

10.- soy una zorRRRaaa y que wazaAAAAAA xD jajaja

11.- un vacio que me llena por fuera, quiero dormir y despertar soñando ohuaaaa noal! ______mi PIN kakakaka muakkkkk…(Pon tu PIN)

Y 

f) Algo estúpido(a)

1.- mejor me calmo !!! cuento hasta 10 y DALAY!!!

2.- xq nunka supe esto ;_;

3.- La pregunta del millón quien me regala un abrazo lo necesitoooooooooooooooooooooooooooo?

4.- duerme mi reyna..

5.- En el concierto de julion alvarez

6.- Soy el TIPICO estupido qe dice "Hola como te llamas?" Aunque diga tu nombre arriba :D

7.- u.u

8.- a cumplir con mis deberes XD

9.- y siento que poco a poco te vas alejando... </3

10.- cortandome el cabello :D

Como pueden ver, las Plantillas Estúpidas para Facebook (PEF por sus siglas) han sido seleccionadas estrictamente por gente “demasiadamente” profesional (pinche frase que me aventé) o sea, para explicarme mejor, por gente que también usa comentarios como éstos, extraídos de entre mas de 69, 468, 354,643.0990 comentarios aún más estúpidos que todos  los que aquí comparto con ustedes, esperando que les sean útiles (que los mas seguro es que si).

Bueno shalalai shalalai…