El Descubrimiento de América “Según Yo"

El Descubrimiento de América

“Según Yo”

Como ustedes saben mis queridos amigos, en la segunda mitad del siglo XV los países de Europa Occidental deseaban descubrir una nueva ruta marinera directo hacia china y las indias, para facilitar la exportación de especies, tintes, maderas como el palo patuano, palo chupamirto, el palo rosas, etc…

Desde épocas muy lejanas, algunos “ebriopeos” decían que la tierra era redonda aunque la mayoría tenían una idea muy obtusa de lo que era la tierra, unos decían que Hércules la tenia sobre sus hombros cargándola, otros, imaginaban que cuatro tortugas (que nada tienen que ver con las tortugas ninjas) sostenía la tierra y que ésta era plana…

Curiosamente en la América Prehispánica, hasta los niños aztecas sabían que la tierra era redonda y sabían además de la existencia de Europa y sus civilizaciones, pero como eran pueblos muy sabios,  los aztecas desecharon la idea de ir a descubrir Europa, porque por un lado, no querían afectar la cultura de esos salvajes y por otro lado, querían mantenerlos a la raya…

Entre los países de Europa más interesados en encontrar esta ruta estaban Portugal y España, viviendo en esos momentos España un periodo de poderío como resultado de la unificación conseguida por el matrimonio de la reina Isabel de Castilla y el príncipe Fernando, este matrimonio fue arreglado por el apoderado de Fernando (el conocido Tony de Marco) en una millonaria transacción (¿?) pasando Fernando, príncipe heredero del trono de Aragón a ser uno de los Reyes Católicos…

Pues bien, el reinado de los rayos católicos, perdón, de los reyes católicos fue uno de los más facundos para España… en medio de este gran auge, un buen día llego un famoso marinero mejor conocido como Crisóforo, perdón, Cristóbal Colon, quien iba recomendado y acompañado por dos astrónomos relajientos, perdón, religiosos; el padre Fray Juan Pérez y Juan Antonio de Marchena…

Imaginemos amigos, la entrevista de estos señores con los reyes alcohólicos, perdón, católicos…

Viva la nueva España la que huele a lana y a sabrosas viejas… viva esa tierra hermosa con sus ricas playas acapulqueñas…ayayay las acapulqueñas…

Samorita: ¡Perdone su majestad! perdone su majestad que interrumpa su reventón, pero allá afuera está un tal Crisóforo Columbus acompañado de dos capuchinos que te quieren proponer un “bisnes” su majestad… son de apellidos Pérez y Marchena, les digo que marchen allá con su mamita o les doy pa`dentro…

El Rey de España: ¡Mira hijo, mira hijo! Ni los mandes para allá ni mucho menos os vayas a dar pa´dentro, sea como sea son hijos de Dios y eso sería un sacrilegio…

Samorita: ¡No mi negro, tú no me tá captando! Mira, te digo que si le doy paso pa`dentro, vamos, que si os traigo aquí a tu presencia…

El Rey de España: ¡Ah si claro tráelos, tráelos y sabes qué negro! de paso también te traes otro pomo de solera, unos Chetos, unos condones Troyanos y una bolsa de cacahuates saconeses…

Samorita: ¿Y una lechita no te caería bien mi rey?...

El Rey de España: ¡Mira pinche negro Samorita! ¡No me estés contestando los albures porque si haces que me enchile te meto al calabozo!...

Samorita: ¡Ta bien ya me voy pinche rey ojete!

El Rey de España: ¡Que dijiste negro!...

Samorita: ¡Que que ya me voy, que hoy no es mi día de suerte!...

La Reyna Isabel de Castilla soberana del reino y antigua madrota de la jaula de las locas (¿?) y el Rey Fernando de Aragón, príncipe heredero novato con mas de 20 juegos ganados y primero en el orden al “Bat” de su majestad la Reyna… tienen a bien dar la bienvenida al marinero genovés Crisóforo Columbus, mejor conocido como Cristóbal Colon, navegante y fundador del programa de prevención de sida y escorbuto en marineros…  y además también le dan la bienvenida a los dos miembros del “cuclus klan” Fray Juan Pérez y Antonio de Marchena, los dos capuchinos mas calientes y espumosos de la corona…

Cristóbal Colon: ¡Buenas las tenga la Reyna y el rey las aproveche! Permítanme presentarme,  soy Cristóbal Colon, gerente administrativo de una nueva compañía de descubridores de continentes (¿?) y habiéndome enterado que por compromisos históricos contraídos con los libros gratuitos de la SEP (¿?), a ustedes les urge descubrir América a más tardar el 12 de octubre, por ello he preparado un proyecto para ver si me concesionan la empresa…

El Rey de España: Pues fíjate mí querido Columbus que nos caes como anillo al dedo ¡haber mí querido Colon! Dame datos precisos de tu proyecto…

Cristóbal Colon: ¡Eh mire usted su majestad! Para evitar los permisos internacionales de la ONU y las limitaciones de navegación de la OTAN y la OEA, vamos a registrarnos como flotilla atunera, aprovechando que a mi los gringos me conocen como ecologista y protector de la vida de los delfines, y para que usted no tenga que desviar partidas presupuestales y evitar el peculado, propongo que nos financiemos con joyas familiares, aparatos electrónicos (¿?), o piezas ornamentales de valor…

EL Rey de España: ¡Oye mira, parece que suena bien! Y, y hablando de ganancias, qué me ofreces de beneficio…

Cristóbal Colon: ¡Eh mire su majestad! Vamos a ir preparados para secuestrar cuanta mujer menor de 16 primaveras encontremos, para ir abriendo casinos, lupanares, casas de cita, etc, etc… y por otro lado, échele una ojeada a este catalogo de joyas prehispánicas (¿?), por ejemplo vea, vea este holograma de una mascarilla de oro peruana…

El Rey de España: ¡Oye esta muy bonito!

Cristóbal Colon: Verdad que si… o este brazalete azteca también de oro. Fíjese que en la ultima exposición en el museo municipal de Nueva York, los valuaron en casi dos millones de dólares ambos ¡o mire, mire, mire mi Reyna!..

El Rey de España: ¡Oye, oye, yo preferiría que evitaras eso de decirle mi Reyna a mi vieja y te dirigieras como su majestad!.. ¡Tu sabes! aquí en la corte por cualquier babosada te sacan chismes…

Cristóbal Colon: ¡Ok, ok! ¡Mire su majestad la Reyna! ¿Cómo cree que se le vería en su lindo cuello este collar de perlas pescadas en el Caribe ah?...

La Reyna: ¡Ay mira Fer, mira, mira que chulada, mira, mira que bonito collar! Apoco no se ve excitante, se parece a los que usaba la Marilin Monroe (¿?)…

El Rey de España: ¡Oiga, oiga mi almirante! ¿Y qué posibilidades habría en caso de arreglarnos, de que se trajeran el famoso Ángel de la Independencia? (¿?)… ¡Ah y la campana de dolores!... para evitar que el día de mañana estos aborígenes se nos vayan a querer independizar…

Cristóbal Colon: ¡Mire su majestad! Sí son cosas que vienen en el catalogo no hay ningún problema; lo que sí no me gustaría modificar, pues es el curso de la historia verdad, porque como dice Einstein “todo es relativo” (¿?)…

El Rey de España: ¡Bueno, pues tenéis razón! Y que tal que para que vayamos empezando esta empresa te llevas tres carabelas…

Cristóbal Colon: ¿Y que tal si se las catafixio por tres Kawasakis? (¿?)…

El Rey de España: ¡Hombre que no me has entendio! Te voy a dar bergantines…

Cristóbal Colon: ¡Bergantines! Y por qué no mejor le damos a la Reyna, oportunidad de opinar…

La Reyna: ¡Si, si Fernandito, denme, háganme sándwich con sus bergantines!...

El Rey de España: ¡Mira Chabela! Cuando no entiendas de qué chingaos estamos hablando, mejor cierra el pico y no te exhibas como una puta… ¡Pues en qué íbamos don Cristóbal!...

Cristóbal Colon: ¡Eh pues que le íbamos a dar oportunidad a la Reyna de ofrecer algo!...

La Reyna: ¡Pues yo, yo a Cris le doy el anillo, de bodas! Y todas mis joyas familiares, es un hombre encantador…

Cristóbal Colon: ¡Gracias! Pero pues si la Reyna va aflojar su parte y su majestad va a poner bergantines, ¡creo que ya nos arreglamos no! Bueno,  y que tal si formalizamos este bisnes…

El Rey de España: ¡A ver, a ver, vamos a oficializar esto! ¡A ver cubano, cubano ven acá, tráeme papel y lápiz y prepara las cosas para darle a la niña, a la pinta y a la santa maría…

Samorita: ¡Sabe tú una cosa mi Rey! Yo creo que sí me voy a zafar de este pedo, porque ya desde hace rato que me tienen hartos tú y ese marinero con eso de que le van a dar no se qué a la Reyna, y que la misma Reyna ya está dispuesta a entrarle con su parte y que le van a dar bergantines a no se quien (¿?)…¡Oye chico! Tú sabe que yo no soy moralista, tú sabe que hasta de mayate ya la he jugado, pero eso que tú tas diciendo, que ya me quieres involucrar con una niña, una pinta y una religiosa… ¡Óyeme chico pa´ que me embarras tu en esas chingaderas! Yo no le veo el caso, eso de andar metiendo niños, al rato tu le vas entrar hasta con animales… ¡Se me van a chingar a su madre, yo no le entro Rey!... ¡y además sabe una cosa Fernando, ya no te andes diciendo que eres el Rey Católico, nomás andas poniendo al catolicismo por los suelos, ¡ni Fidel Castro que es ateo hace tanto desmadre como tú!…  ¡Ay nos vemos y que Dios te perdone pinche Rey ojete!

El Rey de España: ¡Oye negro, negro ven acá hombre… qué babosadas estas diciendo, ya malinterpretaste todo! ¡Negro!...  ¡Pinche pendejo, ve nada mas ya se fue!..¡Bueno pues qué mas se puede esperar de un negro ya ves lo que le pasó al Tyson! (¿?)… bueno, bueno, haber y regresando con ustedes mis queridos frailes, en este entierro, qué pitos tocan…

Fray Juan Pérez: ¡Més que otra cosa! Nosotros nos sentimos instrumentos del señor, para dar acercamiento religioso a los pueblos latinoamericanos, tan influenciados por tanta secta, que si testigos de Jehová, que si mormones, que si sabáticos, en fin, penetración ideológica marxista leninista…

Antonio de Marchena: A mí gentil amigo mío, por mi parte me mueve también cumplir una manda de rodillas a la villa de Guadalupe el 12 de diciembre próximo…

El Rey de España: ¡Bueno, bueno, bueno! Esos hombres míos, siempre tan cumplidos y sacrificados, ¡bueno! Tienen ustedes mi bendición para acompañar a Cristóbal Colon en su viaje y cumplan sus nobles promesas…

Viendo realizado este sueño, los dos religiosos fueron los primeros en salir del palacio y sin poder disimular la alegría que los embargaba, perdiendo en un momento el estilo se dieron a cantar canticos escandalosamente profanos…

Gracias al cielo, gracias al creador, logramos que los reyes patrocinen al Colon, gracias al cielo, gracias al creador, logramos que los reyes patrocinen su misión… 

Así fue como el 2 de agosto de 1492 Colon subió a sus barcos a media noche, a festejar con los supuestos directivos de su compañía fantasma de descubridores, el haber estafado a la Corona, tres barcos que pensaban vender en Portugal y un lote de joyas que ya las tenían tratadas con un judío gringo de Nueva York…

Imaginemos esa noche de festejos en los Galeones de Colon, donde se saciaron de alcohol y lujuria desenfrenada…

En el mar, la vida está de poca, en el mar nos vamos empedar, con alcohol y muchas viejas buenas, en el mar nos vamos empedar…

Cristóbal Colon: ¡A ver camaradas va un brindis! Brindo por el éxito de nuestra empresa, brindo por la ingenuidad de nuestros Reyes de la Corona, también brindo porque éste año sí se corone el Real Madrid en la Copa de Campeones (¿?)…

Pero el padre destino que no cumple antojos ni endereza jorobados les tenía preparado una sorpresa; a causa de los torrentes de alcohol y el desfogue sexual vivido por los españoles, este grupo de malandrines defraudadores de la Corona no se dieron cuenta de la hora en que las mujeres se bajaron de los barcos, quienes enfurecidas porque aquellos locos no les habían pagado las caricias, levantaron las anclas de los buques y soltaron las amarras del muelle. Terrible sorpresa se llevaron Colon y su pandilla, sin saber cómo, despertaron todos crudos navegando a la deriva a la mitad del océano atlántico…

Cristóbal Colon: ¡Jolines! Ahora si nos la pegaron… ¡una de dos! O mientras dormíamos alguien se robo el muelle de todo el puerto o algo que suena menos lógico, se soltaron las amarras y nos hemos perdido…lo que si es seguro, es que de que nos hemos chingado los barcos, nos los hemos chingado… vive Dios que si alguien trae brújula ya la hicimos porque sino vamos a tener que navegar con las estrellas…

Entonces aquel osado grupo, según ellos se dirigieron a Portugal para vender los barcos que se habían chingado, pero como un español pedo no sabe ni él mismo dónde va a parar lo que había de pasar pasó… después de varios días Portugal no aparecía y la tripulación comenzó a ver con malos ojos a Colon y ante la falta de mujeres y el exceso de la tradicional lujuria de los españoles, los marineros se la sentenciaron a Colon…

Tripulación: ¡Mire usted almirante Colon! Sí a mas tardar en tres días no vemos tierra lo vamos a tener que pasar por las armas…

Cristóbal Colon: Eh yo les suplicaría ilustres caballeros, que si hay que quitarme la vida, pues échenme al mar y denme tablón como un buen marino…

Tripulación: ¡Jolines! Creo que no nos estas entendiendo Colon, lo último que haríamos seria matarte o echarte al mar, lo que tratamos de decirte es que si en tres días no vemos tierra te vamos a tener que coger cabrón…

Cristóbal Colon: ¡Hombre! Si lo que queréis es ver tierra, pues a dos kilómetros podéis encontrarla…

Tripulación: ¡Tierra a dos kilómetros! ¡En que dirección!...

Cristóbal Colon: ¡Pues hacia abajo buey no creo que el mar sea más profundo que eso!... 

Empeorando su situación por tratarse de hacer el gracioso, ya se encontraba Cristóbal Colon con los calzones abajo y haciendo gestos…cuando de pronto, el gallardo grito del vigía Rodrigo de Triano se escuchó en el espacio…

Rodrigo de Triano: ¡Chale valedores, tierra a la vista, corten la mayateada!

Cristóbal Colon: ¡Gracias Dios mío gracias! ¡Creo que por fin llegamos a Portugal vale!..

Rodrigo de Triano: ¡Ya la cajeteastes! ¡No estamos en Portugal! Desde aquí alcanzo a ver una manta que dice “bienvenidos descubridores de América, la isla de Guanajanín y coca cola la chispa de la vida, patrocinador oficial del descubrimiento de América los reciben con los brazos abiertos ¡chale!”…

Entonces Colon, en agradecimiento de que aquella isla le había salvado la vida, la llamó la Isla de San Salvador, por haberle protegido de morir picado por el chistosin… aquellos hombres desembarcaron sin problemas, porque como se encontraban festejando el día de la raza (¿?) se encontraban distraídos… en ese momento Colon todavía no estaba convencido de que había descubierto América, creía que se encontraba en alguna isla de china y lo de la manta de la isla de Guanajanín y de la coca cola, pensaba que era parte de la publicidad de los pinches gringos (¿?), pero al llegar a la isla de Cuba, Colon se dio cuenta de que estaba en América…

Guardia Costera Cubana: ¡Detengan ahí eso barcos! ¡Están ustedes navegando en aguas territoriales cubanas! ¡No pongan resistencia lo vamo abordá! ¡Cualquier movimiento extraño les soltamos un misil eh!..

Entonces Colon, sabedor de las tendencias izquierdistas de los cubanos se apersonó en el nombre de Felipe González conocido filocomunista español…

Cristóbal Colon: ¡Tranquilos hombre, tranquilos esos morenos de la lancha cañonera! ¡Somos los descubridores de América! ¡Cómo ven eh, los hemos descubierto!...

Guardia Costera Cubana: ¡a la puta chico! ¡Avísale por radio a Fidel que ya nos descubrieron!...

Cristóbal Colon: ¡A ver navegante! ¡Qué dicen ahora los libros de la SEP que nos toca descubrir eh!..

Marinero: ¡Bueno! ¡Aquí veo que debemos descubrir Haití o Santo Domingo!...

Cristóbal Colon: ¡Carajo! ¿Pero qué no estudiaste historia? Primero tenemos que descubrir Haití y luego Santo Domingo a la que le pondremos “la española”…

Marinero: ¡Disculpe almirante! Es que la monografía que tengo aquí de “Sunrise” numero 587, dice que Haití fue la que bautizó usted como la española…

Cristóbal Colon: ¡Ah chinga! ¡A poco si!... ¡Bueno no importa, nosotros nos estamos apoyando en los libros de la SEP, así que no discutamos hombre!...

Marinero: ¡Pinche monografía valió madres!...

Saludos Sobrinos...

Audio Transcrito: Del Anti show de Los Tepichines (El Descubrimiento de America)